Как мило вернуть свой старый дневник к жизни

Скорее всего писать в него мне много не получится, но все же мне было приятно вести его 5 лет назад. За это время многое изменилось. Даже не верится, что прошло так много времени. Сейчас в моей жизни все очень и очень хорошо складывается. Я этому очень рад. Надеюсь писать больше, но обещать этого не буду )

Удачи...

@настроение: Хорошее

---

Нужен звук (разговор в ЖЖ)

Взято из ЖЖ.



А - автор





А: Токо не смейтесь…

Коллеги! Срочно ищу запись звука «Женщина Писающая в Жестяной Таз или

Ведро»!

Выручайте!







- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?



- Видимо она должна при этом стонать



- Скорее направленость звука более точная



- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот

другие.



- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,

форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит

звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.



- А зачем? Я честно погуглил и не понял…



- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.

Там сами договоритесь.



А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас

нет!!!

А: .. а контактик-то дайте…))



- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?



- У них струи нет!



- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?

Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится

не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,

не без вознаграждения, я думаю.



- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно

«Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро». Скините мне сэмпл потом?) я

себе на винду в приветствие поставлю



- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?



А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится…



- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.



- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые

приборы, но и обязательно пластиковые!



А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!



- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.

Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится

закрытым.



А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать…-получтся

интересный эффект..!



- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.

В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон



- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в

нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже

ничего!



А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться…



- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон…



yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в

русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для

просмотра в ленте



topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.

Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке



- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы

звукачи или кто?



А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:

зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или

Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать

ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться

от здешних.))



- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук

получится, если с достаточной высоты это дело сделать



А: Да вобщем нет предела больной фантазии В данном случае у меня

вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!



- Господа!

Надо:



1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды

студенток-старшекурсниц музучилища,

2. измерить у каждой скорость и толщину струи,

3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и

эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами

звука (высота, обертона и проч.),

4. отрепетировать «Подмосковные Вечера»,

5. записать звук,

6. отснять видеоролик, и, наконец,

7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.



Это должна видеть (и слышать!! вся страна.

Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?



А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!



- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не

женщина. Ну нагнись для приличия!



- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания

мужского в женское???



- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,

ощутимой разницы не заметили.



- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все

впустую проссали???



- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти….

кто займется поиском ведра/таза?



- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов



- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там

глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой

перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.



- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю

то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в

треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не

поливайте. ))



- перестаньте искать женщину!

нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член

соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого

тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе

к ободу таза, включить рекорд и ссать!



- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????



- гыгы.

имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port

UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?

могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла… чего

бы коллеге не помочь)



А: Чорт.. с уборщицей поссорился…



- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..

будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..

---

40 причин недовольства в постели

>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.



>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.



>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.







>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.

Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.



>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.





>6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.



>7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"

Без комментариев.



>8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.



>9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.



>10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.



>11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.

Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!



>12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.



>13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.

Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.



>14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.

Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"



>15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.

К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.



>16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.

Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.



>17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.

Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.



>18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).



>19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.

Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.



>20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."



>21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.



>22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.

Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.



>23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.

Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.



>24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.



>25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.



>26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.



>27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.

Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.



>28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.



>29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.

Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.



>30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.



>31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.

Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.



>32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.

Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.



>33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.

Есть такой анекдот:

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

Идеальный пример для подражания.



>34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.



>35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.



>36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.

Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.



>37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.

Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.



>38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.

К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.



>39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.

Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.



>40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

---

Роман с женатым в мыслях девушки

Девушка приходит на новую работу. Мысли девушки, которая насмотрелась на печальные примеры подруг и сделала вывод для себя, что женатые – это табу.



А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так... пропащий мужчина для меня. Женатые для меня - табу!



И все же до чего хорошенький! Но нет... я же знаю чем это заканчивается. Уж сколько их упало в эту бездну... Нет-нет-нет... женатые – табу.



Смотри-ка... улыбается, глазки строит... и не стыдно ему?! Женатый же, а женатые - это табу.



Надо же... он умеет делать комплименты! Но я ему сразу сказала, что женатые для меня табу... чтобы не думал!







И все же жаль, что он женат, а женатые для меня – табу.



И все же жаль, что он женат.



Эх, вот был бы он не женат...



Ой, да, ничего нет страшного в том, что мы вместе обедаем, у нас же просто по-человечески отношения складываются... тем более, что он женат...



Ой, подруги смеются, предостерегают.. Дуры.. полвечера объясняла им, что между нами ничего нет и быть не может! Мне с ним просто интересно! Он такой особенный! Мы говорим о стольких вещах... Но это просто общение! У него же жена...



Это было потрясающе! Вчера, когда он провожал меня домой, он иногда случайно касался моей руки своей рукой... это было так интимно...



Наверное, ему тоже интересно со мной, ведь он провожает меня домой уже второй раз. И какой он порядочный! Это сейчас такая редкость! Я пригласила его на чай, а он отказался подняться, потому что торопился домой... вот бы и мне встретился такой верный и преданный мужчина! Ах, как жаль, что все верные и преданные уже женаты!



Он полдня чем-то озабочен, какой-то грустный... нужно предложить ему вместе пообедать.



Я так и знала! Жена у него – просто сука! Как можно так расстраивать человека! И все же... вот какой он порядочный... не выносит сор из избы... не сплетничает о жене, не рассказывает ничего... Сказал просто, что проблемы в семье и все. А мне и не нужно знать детали. Главное, что я его успокоила.. Он прямо так и сказал «Твое общество на меня хорошо влияет. Даже полегчало!». У нас вообще с ним очень особенные отношения...



Хм... и все же... интересно, что же у них в семье произошло?



Может поссорились из-за бытовухи... бытовуха – страшная вешь. Любые отношения убивает!



Наверняка, она его дома пилит целыми днями. Он же мужчина с тонкой душевной организацией, он такой особенный! Его пилить нельзя! Как же она не понимает таких простых вещей... Я бы на ее месте никогда бы его не пилила...



Да, наверняка, у них уже давно нет никакого взаимопонимания...



А может она ему изменила?! Нашла себе кого-то побогаче! Ну, почему такие мужчины женятся на таких стервах!



Нет, она, наверняка, ему изменяет, а он догадывается... отсюда и все проблемы...



Сегодня уговорю его зайти ко мне на чай. Все равно он никуда не торопится, раз поссорился с женой. Конечно, ничего не будет, просто поболтаем, он успокоится...



Господи! О чем я думала! Мы же вчера чуть не переспали!!! Нет, без сомнений, целуется он превосходно и эти руки... Нет, главное, что я смогла вовремя остановиться! Слава богу, что женатые для меня табу!!! Он тоже сказал, что это было ошибкой, извинился и ушел... он выглядел таким подавленным... Надо держаться от него в стороне теперь...



Вот черт... весь день думаю о нем... Надо срочно выбросить его из головы.



Почему он перестал смотреть на меня???!!! Не пригласил пообедать с ним... Наверное, чувствует свою вину перед женой... порядочный... переживает как... а эта стерва ему изменяет... может подойти и сказать ему, чтобы ни в чем себя не винил?



Все же какой он замечательный! Успокоил меня, сказал, что это его вина, и чтобы я не переживала, потому что этого больше никогда не повторится... Он такой особенный...



Черт... уже два дня не провожает меня, а я же вижу, что ему хочется!!! Он так смотрит на меня все время... я уже даже скучаю по нашим разговорам...



Ура сегодня дождь! Пожалуй, не буду брать зонтик... Он же порядочный, он обязательно предложит меня проводить...



Ура! Я знала! Я знала! Он увидел меня без зонта и предложил мне пойти на обед с его зонтом. Но я отказалась оставлять его без зонта, и мы сегодня снова обедали вместе! Это было потрясающе! Наверное, он тоже соскучился, потому что мы все время болтали без умолку! Это был такой особенный, неповторимый день! Наверняка, вечером он проводит меня...



Ну, что он топчется как дурак у подъезда. Стоим тут под дождем. И не поднимаемся и расходиться не торопимся.. На улице холодно и сыро...



Зачем?! Зачем я его поцеловала?!!!



Черт... не устояла... мы переспали. Странно, почему я не жалею об этом? Наверное, потому что я знаю, что это безопасно... у него проблемы в семье, жена ему изменяет, он наверняка догадывается, а я свободна и у меня давно не было мужчины. Раз он женат, то значит, мы друг другу ничего не должны... А один раз переспать без обязательств, кому от этого плохо? Наверняка, ему даже полегче стало.



Если уже что-то было, то какая разница один раз или два...



Ой, да у нас это не серьезно... просто иногда спим вместе. Нам вместе хорошо в постели и интересно общаться, у нас вообще очень особенные отношения, но мы можем в любой момент договориться и прекратить их.



Да, он мой любовник! Ну и что?! У него с женой сексуальные проблемы... он мне так и сказал, что не спит уже с женой несколько месяцев! Разве можно столько времени не уделять внимания мужу? Его жена – просто дура!



Мы перестали вместе ходить на обеды, потому что он боится, что коллеги о чем-то догадаются. Ну и правильно... Все же ему надо думать о карьере и о жене... хоть она и дура, но он прав, что причинять ей боль – это непорядочно. Все же какой он порядочный и хороший!!! Жаль, что жена ему досталасть – полная идиотка!!!



Да, я могу расстаться с ним в любой момент! Мы же давно решили, что между нами никаких обязательств, а просто секс. Буду с ним пока нам обоим от этого хорошо...



Он приходит ко мне все реже, и мы почти перестали общаться...



Что-то происходит с нашими отношениями... вчера он пришел ко мне, у нас был классный секс, как обычно, а потом он сказал, что очень торопится и сразу ушел...



Нет, так дальше не может продолжаться, он приходит ко мне только потрахаться и тут же убегает... Надо выяснить отношения!!!



Он говорит, что не может задерживаться у меня, потому что жена что-то подозревает и устраивает ему сцены... Вот же сволочь! И сама не спит с ним и другим не дает... Я спросила его почему он ее не бросит... Он сказал, что не можети так с ней поступить, ему ее жалко... Какой он человечный!!!



Ну, почему?! Почему он не приходит... Нет, я не влюбилась в него, просто я к нему уже успела привязаться...



Ыыыыыыы! Я его люблю, а он сволочь... Он почти совсем перестал приходить, на работе избегает меня, а если я пытаюсь выяснить отношения, то раздражается и психует!



Он перестал со мной разговаривать! Вчера я снова пыталась выяснить с ним отношения... Я даже расплакалась! Он только и думал о том, что нас увидят или услышат коллеги! Как ему может быть не плевать на коллег, когда я плачу! А потом он развернулся и ушел молча и с тех пор он не разговаривает со мной!



Я пыталась снова с ним поговорить, но он только громко посмеялся надо мной и ушел в курилку. Оттуда 5 минут доносился смех его и еще нескольких мужчин с нашей работы. Сволочь! Как он может веселиться, когда мне плохо!



Я пыталась его вернуть! Я сказала ему, что люблю его, но он сказал, что никогда ничего мне не обещал и ему жаль, что так получилось... Да, он был со мной честен и ничего не обещал, но я думала, что у нас особенные отношения!!!



Ненавижу его! Этот козел строит глазки новой стажерке, еще и при мне. Может он хочет вызвать у меня ревность? Точно! Он почувствовал, что наши отношения портятся и он может потерять меня, поэтому решил вызвать у меня ревность... Из принципа не буду ревновать!!!



Устроила ему сцену ревности... Не удержалась... А этот козел обозвал меня дурой и сказал, чтобы я оставила его в покое!



Суки-подруги все в один голос кричат, что предупреждали меня!!! Но я же думала, что у нас с ним особенные отношения!



Прорыдала два дня... он ходит обедать с новой стажеркой... подруги уговаривают меня не переживать... Мы разработали план. Я подружусь с новой стажеркой и выведаю, что у них там происходит...



Стажерка просто дура. Это сразу видно. Подружилась со мной сразу, сказала, что я ее единственная подруга, потому что все остальные ее знакомые ругают ее за то, что она ходит с ним обедать, а между ними ничего нет... они просто обедают и им просто интересно общаться... Ха!

---

Ждите новых премьер...

Вскоре я надеюсь допишу свою историю как я ездил по европе...

Приведу тут начало моей писанины

Сложно всегда писать рассказ, понимая, что начинаешь его не с того момента твоей жизни, который являлся ключевым и самым важным для всего ниже описанного.



В дождливый и пасмурный день, когда не хочется выходить из дома даже для того чтобы купить себе хлеба, я, после не большего раздумья, пошел искать приключений. Год назад я блестящи отдохнул в Скандинавии, обретя множество ярких впечатлений и хорошего друга, с которым общаюсь и по сей день. Наверное с желанием повторить тот прошлогодний опыт я пришел в фирму SunFlight, что находится в самом центре старого Краснодара, чтобы найти именно то, что я ищу на этот год. Меня интересовали 2 «вещи», это Бенилюкс и Париж. А душой уже 8 лет меня тянуло в Лондон, тянуло так, как будто там я найду свой душевный покой. Не знаю, почему меня так тянет Лондон, это странное чувство. Возможно потому что это первый город где я был, путешествуя один. С другой стороны, первый раз я жил в Гастингсе, что на юге страны, и в Лондоне был всего пару дней. В любом случаи, зайдя в SunFlight я и не думал что смогу хоть как-то объединить нужное и желаемое в один тур. Увы в этой фирме мне ответили, что туров Париж - Бенилюкс нет, а если и есть то порядка 1500 долларов, коих у меня не было. Сдаваться я был не намерен, хотя на улице продолжалась ужасная погода. Зайдя еще в одну фирму «Сто дорог», я увидел интересный журнал фирмы DSBW-тур. К этой фирмы у меня была самое хорошее отношение, так как год назад именно DSBW и Татьяна Михайловна, подарили мне и моему деду не забываемый отдых.

---

Париж 2006

А вот мы же в Париже...

---

Наша компания в Лондоне

Пикадили серкес около фонтана Эросу

---

Моя поездка по европе

Наша группа в полном составе

---

Дневник американского школьника

...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.







Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.



7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…



Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…



24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.



8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…



11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

---

Интересне факты о человеке! :)

Не помню было уже или нет...





1. Hаучное название пупка - умбиликус.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.



9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".

17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.

20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.

28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

29. Во рту человека около 40 000 бактерий.

30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.

31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.

33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.

39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.

42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.

43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.

44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.

46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".

47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.

50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.

53. Булемия - это неукротимый аппетит.

54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

---

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

(с) Джером К. Джекер

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.

(с) Ронни Шейкс

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

(с) Стивен Ликок

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние

(с) Эмиль кроткий

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.

(с) Зигмунд Фрэйд

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

(с) Маршалл Ламзден

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.

(с) Девиз ВВС США

9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.

(с) Мерлин Мэнсон





11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строи планы.

(с) Джон Леннон

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.

(с) Мухамед Али

13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий

14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.

(с) Уолт Дисней

15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.

(с) Эрнест Хемингуэй

16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

(с) Сергей Довлатов

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и ппреданности

(с) Будда

18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине - место (с) Билли Кристал

19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него.

(с) Джонатан Винтерс

20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.

(с) Ли Дениел



21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.

(с) А.Уитни Браун

22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.

(с) Стан Левинсон

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.

(с) Кэри Грант

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.

(с) Мэл Гибсон

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.

(с) Клинт Иствуд

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.

(с) Станислав Ежи Лец

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен

28. Секс - это комедия положений.

(с) Дмитрий Храповицкий

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.

(с) Авраам Линкольн

30. Ум говорит - мудрость слушает.

(с) Джими Хедрикс

31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

(с) Бенжамин Франклин

32. Выйдешь в люди - заходи.

(с) Василий Туренко

33. Ничто так не портит цель, как попадание.

(с) Приписывается Н.Фаменко

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.

Уинстон Черчиль

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.

(с) Альберт Энштэйн

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз.

(с) Джозеф Коссман

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

(с) Раймонд Черчель

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

(с) Антон Чехов

39. Из двух зол будь меньшим.

(с) Амброз Бирс

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.

(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.

(с) Александр Фюрстенберг

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.

(с) Карл Краус

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.

(с) Альфред Хичкок

44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.

(с) Луис Бил

45. Миром правят молодые, когда состарятся.

(с) Джордж Бернард Шоу

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу.

(с) Михаил Светлов

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.

(с) Цицерон

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

(с) Хенрик Ягодзинский

49. I"ll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер



И напоследок от Shtaket(немного позаимствовал от Мэла Гибсона):

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом

(с) Shtaket

---

Cамые необычные имена и названия

Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать…



А вот еще парочка замечательных имен. «Здравствуй, Два килограмма риса!», «Привет, Серебряный доллар!» – примерно так приветствуют друг друга при встрече два жителя района Кандхмал в индийском штате Орисса. Этот уголок Индии держит первенство по самым необычным именам, которые выдумывают родители для своих чад. Местные племена называют своих детей то Медведем, то Слоном, но такие имена давно не считаются чем-то из ряда вон выходящим. Иное дело, когда шагает по улице Два килограмма риса – память о ниспосланном государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегося ребенка. Есть в селах Кандхмала и парень по имени Я люблю картошку.







О самом длинном в мире имени говорилось выше. И в подметки Брахматре не годится мисс С.Эллен Джорджиане Сер-Леккен, которая родилась в 1979 году в штате Монтана, США. Первая буква С – это начало ее имени, которое состоит «всего лишь» из 598 букв. Близкие зовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну а переписчики населения, видимо, еще проще: «О, Господи! Опять она!»



На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв. Вот они: Напу Амо Хала Она Она Анека Вехи Вехи Она Хивеа Нена Вава Кехо Онка Кахе Хеа Леке Еа Она Ней Нана Ниа Кеко Оа Ога Ван Ика Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: «Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием».



Но не только людей столь вычурно называют их не в меру оригинальные родители. Так, жители маленькой, но очень гордой валлийской деревушки в 1870-м году назвали свое поселение Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, чтобы ни один «чертов англичанин» не смог это произнести. Сами же жители деревни – а их 3400 человек – с легкостью выговаривают это слово, которое, кстати, звучит совсем неплохо. А по-русски оно означает «Церковь святой Марии в зарослях белого орешника рядом с быстрым водоворотом возле церкви святого Тайсилио и красной пещеры».



Нечто похожее есть и в Новой Зеландии. Название одного из городов этой страны в русской транскрипции звучит как Тауматауакатангиангакоауауотаматеапокаиуэнуакитанатаху. В переводе с языка маори, коренных жителей Новой Зеландии, это означает «Вершина, где Таматеа Покаи Уэнуа играл на флейте своей возлюбленной».



Всем известный Бангкок – столица Таиланда – на самом деле вовсе не Бангкок. Так его назвали для нас с вами, дабы мы не ломали язык об его настоящее название – Крунгтеп Маха Накорн Амон Раттанакосин Маханиндра Аюттая Махадилок Поп Нопрарат Ратчатани Буриром Удомратнивет Махасатан Амонпиман Аватансатип Сапкакатия Висануккампасит. Неудивительно, что Бангкок внесен в Книгу рекордов Гиннесса как город с самым длинным названием.



Вернемся к именам человеческим. Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.



Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Так узнайте же: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо – испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость.



Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной… фамилии. Вместо нее она «носила» набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена… месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, «господин Март 1792», умер в сентябре 1904-го года.



Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнили в школе, институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что… вас зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости вносить?!



Думается, после всего вышеперечисленного девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь маленькой невинной шалостью их родителей. А что – вполне ведь нормальные имена! По сравнению с «Двумя килограммами риса»…



А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно – Россия.

---

Как хорошо на душе... причем уже год

Хм... странное состояние... Нет не похмелье и не воздержание! Я ща не об этом! В моей жизни поевился очень хороший друг, а точнее подруга... Приятно осознавать, что есть на этой земле люди с которыми ты можешь быть таким какой ты есть...



Current music: Frank Sinatra - My Way





Спасибо тебе милая....

---

Натуралистам на заметку

Американец (Homo AmericAnus) – относится к отряду примитивных пере-недоразвитых приматов.



Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от человека



Естественный ареал обитания Homo AmericAnus – Северная Америка. Но всилу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное представление об остальной его части).







Опытный натуралист безошибочно распознает особь с первого взгляда, для неопытных – краткое описание:



У особей как мужских, так и женских главное отличие – это глаза. Глаза, как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны за очками. Взгляд этих глаз – откровенно тупой и ничего не выражающей, стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти между данным видом и человеком). Лучший образец для сравнения – глаза мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина.

Волосяной покров на голове, как правило, скуден, особенно у зрелых мужских особей.



Цвет лица у Homo AmericAnus тоже сразу бросается в глаза – иногда он бледный, иногда неестественно розовый, иногда вообще непонятного цвета, но в любом случае, резко отличается от человеческого.



Тело Homo AmericAnus характеризуется, как правило, достаточно крупной тушкой, причем некоторые особи достигают просто фантастических размеров. Мужские особи просто крупные, женские же имеют фигуру в форме большой груши – особенно если смотреть сзади, но при этом и те и другие сохраняют уникальную способность с завидной скоростью перемещать свою обрюзгшую тушку в нужном особи направлении (как правило, это либо супермаркет, либо МакДоналдс).

Одевается Homo AmericAnus неприхотливо, как правило, это выцветшие светлые джинсы, спортивная обувь и что-нибудь мешковатое цветастое или наоборот, однотонное, неряшливо накинутое на верхнюю часть тушки. Как свойственно всем приматам, к внешнему виду своем совершенно безразличен и чужд какого-либо чувства эстетичности в этом отношении.



Если вы встретили то, что как вам кажется, является Homo AmericAnus, в его естественной среде обитания – не пугайтесь. В единичных экземплярах особь, как правило, не опасна (не считая особей с нарушенной психикой, коих, по статистике, более половины всей численности вида, но будем считать, что вам повезло....). Воспользуйтесь условно-безусловным рефлексом Homo AmericAnus – на произнесенное вами -Hi! или Hello! - особь обязательно отреагирует произнесенным очень дружелюбно подобным же выражением, но с обязательной демонстрацией безупречного набора резцов и клыков и пр частей зубочелюстной системы. Не пугайтесь, в отличие от других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности. Среднестатистическая особь способна поддерживать разговор с человеком, при этом у человека, как правило, складывается обманчивое впечатление, что особь искренне интересуется вашими делами. Не верьте этому впечатлению. Homo AmericAnus крайне эгоистичен и в глубине души ему на вас абсолютно наплевать.

---

Прикольные поисковые запросы

В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные

отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не

подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой

системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких

запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему

вниманию, что бы вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все

запросы приведены с орфографией их авторов) - // прим. ред.



HARDCORE

Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут

быть интересны:



1. дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.



2. химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!



3. скачать поющих лошадей

// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного

анаши.







4. хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок.



5. простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на

террористические акты моджахедов.



6. кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер.



7. что лучше пиво или огурци

// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.



8. простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить.



9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?



10. стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий

отец..."



11. анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?



12. скачать всякую фигню

// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню

качать.



13. количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,

скопытится она к тому времени или нет.



14. звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.



AMATEUR

Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее:



1. знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений.



2. третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.



3. гражданская оборона чебурашки

// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?



4. эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет маструбации?



5. пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды

драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".



6. как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно

стараться попасть в писсуар.



7. оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.



8. скачать отсканированые рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!



9. почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.



10. голые инвалиды

// Они умирают от холода



11. дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.



12. девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек.



13. куда совать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.



14. петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,

выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего

аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с

вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох...

хи-хи-хи..."



HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного

обострения:



1. сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!



2. душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с)



3. парень ищет парня маструбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселей! (с)



4. где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.



5. фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.



6. фото пениса слона

// Он сказал "пениса".



7. вот лежу голый анонирую блин

// Соболезную.



8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!



9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через

плечо.



10. чат где все маструбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие

имеются.



11. почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов.



12. найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.



13. отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.



14. как правильно износиловать девушку

// Какой ты дотошный педант.



15. на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.



16. хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь

настоящим геем и познакомишся со своими кумирами!



17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.



18. мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...



19. завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!



20. мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается

самоудовлетворением без фото?

---

Интересные мировые факты

1. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.



2. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".



3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.



4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.



5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".



6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".







7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.



8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.



9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.



10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.



11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.



12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".



13. В одном году 31 557 600 секунд.



14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.



15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.



16. Погонофобия - это боязнь бород.



17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.



18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.



19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.



20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".



21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").



22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.



23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.



24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.



25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".



26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.



27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.



28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.



29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.



30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.



31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"



32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.



33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.



34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.



35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.



36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.



37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".



38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.



39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.



40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.



41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".



42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.



43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: [phone].



44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.



45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.



46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.



47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.



48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".



49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".



50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.



51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.



52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.



53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует .



54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.



55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".



56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.



57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.



58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.



59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

---

Только в нашей стране...

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки



Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.



Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.



Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.



Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.



Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.







Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.



Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.



Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.



При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.



Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.



В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.



Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)



Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.



Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.



Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.



Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.



Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.



Каждый мужик знает как навести порядок в стране.



Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.



Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.



У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.



При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!



Руки моют после еды, а не до нее.



Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.



Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.



Все случайные пьянки имеют повод.



Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.



Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает

радиоэлектронные чертежи.



Все секретные военные заводы известны населению.



Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.



Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.



Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.



Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на

один язык мира.



Кактус лучшее средство от радиации.

---

Pendulum - Hold Your Colour (2005)

Release Date: 2005

Cтиль: Drum & Bass / House

Quality: 192 kbps, 44.1 kHz

Объём: 106 МВ



01. Prelude

02. Slam

03. Plasticworld feat. Fats & TC

04. Fasten Your Seltbelt feat. The Freestylers

05. Through The Loop

06. Sounds Of Life feat. Jasmine Lee

07. Girl In The Fire

08. Tarantula feat. Fresh, $pyda & Tenor Fly

09. Out Here

10. Hold Your Colour

11. The Terminal

12. Streamline

13. Another Planet

14. Still Grey



http://www.filefactory.com/get/f.ph...ca18a0de3966c92

---

Советы владельцу авто!

Вы пеpвый pаз едете за pyлем незнакомой машины по незнакомомy гоpодy в yсловиях гололеда, и не знаете кyда нажимать, кyда pyлить и где здесь кнопка катапyльты, на слyчай если Вас подобьют.



1. Допyстим, Вы находитесь в машине, и пpи попытке тpонyться с места замечаете полное отсyтствие pyля, педалей, панели yпpавления, обзоp пеpедней полyсфеpы затpyднен постоpонними пpедметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пеpесядьте на впеpедистоящее кpесло.

2. Допyстим, вы едете своей доpогой, а все остальные машины едyт Вам навстpечy лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидаpности, и включите дальний свет фаp. Если симптомы не исчезают, пpекpатите движение и спpосите y pаботника госyдаpственной автоинспекции “Это слyчайно не Англия?”.







3. Допyстим, это не Англия, тогда возьмите немного пpавее и пpодолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на пpоезжей части pезко yвеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тpотyаpy. Таким обpазом, поочеpедно повоpачивая pyль впpаво-влево, выбеpите оптимальнyю тpаектоpию.

4. Допyстим, Вас постоянно обгоняют пpочие автомашины, откpойте двеpкy и выйдите, дабы yдостовеpится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибyдь пpедметов мешающих вашемy движению. Если Вы yбедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попyтках.

5. Допyстим, y Вас спyстило колесо, остановите машинy и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы yвидите в багажнике подозpительные металлические пpедметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внyтpеннего сгоpания - поздpавляем, y Вас “Запоpожец”.

6. Допyстим, Вас пyгают своим многообpазием Пpавила Доpожного Движения. Тогда не ошибитесь пpи покyпке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Пpавил Доpожного Движения для Вас написано.

7. Допyстим, Вы находитесь за pyлем в нетpезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектоp, быстpо пеpелезьте на заднее сидение и постаpайтесь заснyть. Чеpез двадцать четыpе часа можете спокойно пpодолжить движение.

8. Допyстим, в Вашей машине сломался пpикypиватель. Сpочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без пpикypивателя это бесполезная гpyда металла.

9. Допyстим, Вам навстpечy едет автомобиль с бyквой “У” на лобовом стекле. Hапyгайте его неожиданным включением световой и звyковой сигнализации. Они так пpикольно пpыгают в кювет.

10. Допyстим, Вы не yвеpены в своих силах. Помните, что на доpогах действyет негласное пpавило “Дyмай за дypаков!” Так что Вам особо не стоит напpягать свою головy, пyсть за Вас дyмают дpyгие.

---

"Дневной дозор" - как его видет Гоблин

Статья взята с сайта Гоблина www.oper.ru (точнее тут)





Третьего дня посмотрел художественный фильм Дневной дозор. В позапрошлом году был Ночной дозор, а тут – Дневной. Продолжение то есть. Откованные по горячим следам успеха первой части продолжения редко оказываются достойными начала. А поскольку это продолжение было отковано по следам холодным, то настрой перед просмотром был скептический.



Светлая сторона



Однако по факту всё оказалось наоборот: продолжение вышло во многом лучше начала. А именно.



Ясно как день, что бабла второй фильм соберёт больше. Билеты на сеанс можно было приобрести только на день вперёд. С одной стороны – усиленная реклама по первому каналу. С другой стороны – стратежно выбранный момент начала проката. В течение десяти дней вынужденного новогоднего безделья народ ломится в кинотеатры стадами, ибо никаких других т.н. культурных развлечений больше просто нет. Вынужденное безделье в комплекте с рекламой по первому каналу – смесь убойная.







Первый фильм, как известно, был про героя нашего времени – про оперуполномоченного. Во втором фильме натиск усилен: фильм про двух оперуполномоченных! Первый – по-прежнему Константин Хабенский, правда какой-то совсем спившийся и опустившийся, выступает за Светлых. Второй оперуполномоченный – Жанна Фриске, чёрненькая тётенька из «Блестящих», выступает за Тёмных.



Жанна вся такая готичная, такая прикольная: в шмотках папуасских раскрасок, на шее – ошейник с шипами, курточка в цепочках и шевронах, за спиной – ч0рный рюкзачок в форме детского гробика. Жанна мчится по Москве на автомобиле Mazda, проводит оперативно-розыскные мероприятия методом личного сыска. Она, пожалуй, самый интересный персонаж: там, где не хватает актёрских навыков, их умело компенсируют жуткие шмотки из клипа про негров. А один раз даже показала туго обтянутый ч0рной кожей зад.



Наша так называемая богема обожает смотреть передачи по MTV – они точно соответствуют уровню интеллектуальных запросов нашей богемы. Объект особого внимания – передачи для негров и клипы про негров. Наша богема по причине природного скудоумия не понимает, что эти передачи и клипы – они про американских гопников и для американских гопников. Наша богема старательно копирует то, что модно среди негров (машины, одежда), а в особенности – среди негров-сутенёров. В результате по улицам Москвы расхаживает огромное количество персонажей, шмоткам которых позавидует любой чёрный сутенёр. Ну и Жанна, понятно, не подкачала.



Сюжетный замес фильма – вокруг непростой судьбы сына Светлого оперуполномоченного, которого Тёмные ловко используют, извиняюсь за каламбур, втёмную. А папа бегает за ним как овца, безуспешно пытается изобразить некую родительскую заботу.



Общее впечатление от происходящего на экране: всё снято ловко, начиная от титров в начале и заканчивая титрами в конце. Во-первых, фильм цветной. Во-вторых – отличные эффекты. Создатели по-прежнему любят художественный фильм Panic Room и творчество режиссёра Финчера в целом. Правда, иногда сильно заметно, что некоторые места снимали на 16мм плёнку (зерно страшное, и фокус то на полфизиономии, то вообще его нет, фокуса), но только некоторые места. А на DVCam, похоже, уже вообще ничего не снимали. Хотя не знаю, не знаю.



Под все вопли про высокую духовность, главное для нашего зрителя, понятно – спецэффекты. Их стало значительно больше, и выглядят они значительно лучше, чем в первый раз (особенно в тёмных сценах). Конечно, не так хорошо, как цигейковый кот в Мастере и Маргарите режиссёра Бортко. Но всё равно – добротно, добротно. И приделаны к месту, глаз не режут (особенно в темноте). Вставлять и придумывать эффекты научились, однозначно. Ну, есть некоторые огрехи – типа мальчик подкрадывается сперва в маске, потом подкрадывается в обычной шапочке, а потом опять в маске. Или движок на капоте ЗиЛа сперва лежит «мёртвый», а потом начинает яростно работать поршнями – но это так, мелкие недочёты.



Кстати, ситуация со спецэффектами интересная. Вот на сериал «Мастер и Маргарита» дали 5 миллионов долларов США, и все пять миллионов не совсем понятно на что, но успешно потратили. За одного только компьютерного кота с режиссёра Бортко, по его словам, злые американцы запросили 1 (один) миллион долларов США. Поэтому кота пошили из цигейки, а внутрь посадили толкового карлика. А тут на изрядное количество спецэффектов «Дневного дозора», со слов Константина Эрнста, потратили 1 миллион 260 тысяч долларов США (30% от общего бюджета в 4 миллиона 200 тысяч). А вот на что потратил громогласно заявленные 9 (девять) миллионов долларов Фёдор Бондарчук? Мега-колёса по 9 роте не катались, останкинская башня на неё не падала. Интересно, интересно.



Спецэффектов в «Дневном дозоре» так много, что под конец авторы, похоже, увлеклись, и смысл происходящего в последних 20 минутах слегка потерялся. Но всё равно смотреть прикольно, местами чисто «Послезавтра».



Снова, как и в первой части, присутствовали попытки вставить мощные шутки. И это тоже получилось лучше, чем в прошлый раз – теперь смешных шуток, понятных зрителям, уже целых шесть. Народ смеялся радостно! Остальные шутки тоже смешные, но наши зрители как-то не смеялись – видимо, не поспевали за резкими поворотами непростого сюжета. Например, Хабенский порвал «9 роту», а этого никто не понял и потому никто не смеялся. Пару раз режиссер Бекмамбетов снова включил «Божью искру» - напрямую и без затей врубив «Крепче за баранку держись, шофер» на сцену автомобильной аварии. Получилось смешно, но очень мало. В общем, после грустного («гоблинского») перевода «Ночного дозора» ясно, что на всём ОРТ, как следует умеет шутить, похоже, только Тимур Бекмамбетов.



Очень понравилось, что фильм снят по гоблинским местам. «Мастера и Маргариту» снимали в моём доме, а «Дозор» - в гостинице, где я постоянно проживаю. Скоро в квартиру ломиться начнут. Надо срочно заснять в ней что-нибудь этакое самому.



В общем и целом, по факту просмотра спецэффектов отечественному блокбастеру Дневной дозор – зачёт.



Идти и смотреть – смело!



Тёмная сторона



Создатели фильма грамотно нащупали то, что надо отечественному зрителю. Массированная реклама + много спецэффектов «не хуже чем в ихнем Голливуде». Выросшее поколение детей – оно вообще без претензий. Оно от цигейкового кота прётся, как слон на повороте. А если показать качественный спецэффект – фильм просто обречён на успех.



Нет сомнений, спецэффекты в блокбастерах – дело нужное. И к изготовлению оных следует подходить максимально вдумчиво. Однако после первого, пробного фильма Ночной дозор, хотелось бы уже придать некоторый смысл происходящему на экране. Или поддать этой, как её, содержательности. Ни того, ни другого не получилось. Таки надо было подтянуть сценариста.



Кто такие Светлые? Невозможно понять. Какие-то нищеброды бомжеватого вида. Чем по жизни занимаются кроме езды на ЗиЛах в брезентовых куртках, как живут – ничего не показано. Кто такие Тёмные? Тоже понять нельзя. Какие-то бандюки с уклоном в гитлерюгенд, старательно косящие под негров-сутенёров. По жизни занимаются тем, что ездят на джипах и дорогих тачках, одетые под клоунов. Забивают Светлым стрелки, на стрелках кидают Светлым предъявы – караул.



Обозначенное в сюжете «противостояние Светлых и Тёмных» - как уже говорил ранее, чистой воды манихейство. Трудно понять, какими моральными ориентирами руководствуются по жизни авторы.



Нагляднее всего глубины авторских замыслов раскрыла сцена сходняка тёмных в финале. Очень, очень показательная сцена. Тут тебе и легендарный танцор Борис Моисеев, и музыкант Шнур, и ресторанный певец Вилли Токарев, и покойный продюсер Айзеншпис, и мега-критик Артём Троицкий. Сущность данного сборища Константин Эрнст пояснил так:



Вообще, проблема, что темные и светлые, и история договора и баланса, это история про внутренность человека, это все существует внутри главного героя. И темные - это не злые, это просто люди зачастую очень харизматичные, яркие, просто жизненная тактика которых делать то, что хочется, абсолютно не задумываясь, какие проблемы это создает для окружающих.



Напомню, чем занимаются «не злые» тёмные в обоих фильмах. В «Ночном дозоре» ведьма за деньги убивает нерождённого ребенка. В «Дневном» - будущий «великий» тёмный Егор убивает старух: просто так, по приколу и для тренировки. Другой тёмный, Завулон, покрывает подростка-убийцу. И ещё по ходу дела организует серию убийств своих ни в чём неповинных товарищей – с целью подставить другого, тоже невиновного, не-товарища.



Хотя, как это теперь модно говорить, «на самом деле понятно»: вор, бандит и убийца – они харизматичные, яркие, просто жизненная тактика у них несколько иная, и они делают то, что им хочется, абсолютно не задумываясь о том, какие проблемы это создаёт для окружающих. Чудесно, просто чудесно слышать такие откровения от человека, заведующего главным государственным телеканалом. Молодец, раскрыл душу.



Человеческие отношения более менее раскрыты только у персонажа Жанны Фриске. Девушка живет полнокровной жизнью: умело ведёт розыск, отлавливает уголовника Хабенского, ловко гоняет на тачке по стене гостиницы Космос, мастерски совращает малолетних вампиров, а в конце даже отрезала себе палец – чисто самурай!



Правда, любовь с вампиром Костей на любовь как-то не сильно похожа. Скорее, заскучавшей тётеньке просто захотелось, чтобы её огулял симпатичный паренёк. Хотя, конечно, для детей, выросших на передачах «Дом 2» – это самая что ни на есть любовь, да. Подмигнул, присунул – всё как положено у приличных людей! Только сам половой акт, ходят слухи, злодейски вырезали. Жанна в ярости: говорит, она там жгла отчаянно, а в фильм ничего не попало. Любителям остаётся только ждать режиссёрской версии на DVD.



Бывший главный герой Антон Городецкий во второй части сильно сдал и обрюзг. Во-первых, пьёт без просыху. Во-вторых, практически неспособен к каким-либо активным действиям. Злодейского маньяка отлавливает красивая тётенька на должности стажёра, даму сердца ему удаётся огулять только «переселившись» в тело старшего оперуполномоченного Ольги, а к финалу в дупель пьяный Антоха вообще оказывается в цепких лапах какой-то толстой жабы. Значительно бодрее в роли Антона смотрится персонаж Ольга, в тело который он якобы переселился.



По факту лесбийских оргий не даёт покоя вопрос: когда уже в наших блокбастерах покажут нормальную любовь между мужчиной и женщиной? В «Ночном дозоре» не было ничего, в Турецком гомбите - какие-то пещерные педерасты, в 9 роте - групповая случка. А вот любовь, она как вообще – бывает?



Остальные персонажи, кроме Золотухина, не впечатлили совсем. Завулон – всё хитрит, выгадывает, в [censored] нырнёт – из [censored] выглядывает. Бодрые оперативники «Ночного дозора» Медведь и Тигра бегают непонятно где за «тёмными без регистрации». В результате большой начальник Гесер разруливает вселенские проблемы на стрелках при поддержке двух баб в химических шубах и на шпильках. Душераздирающее зрелище.



От диких воплей из первой части – избавиться не удалось. Основная разновидность перехода от одного кадра к другому всё та же, через дикий крик. Персонаж поворачивается, видит что-то страшное, истошно орёт – кадр сменяется. Такое чувство, что никаких других приёмов нет – только орать.



Но картонные персонажи – это полбеды. Главная беда – это сюжет. Что и зачем происходит – понять непросто. Зачем Тёмные, которые вроде как живут за счёт людей и среди людей, хотят всё развалить и людей уничтожить? Непонятно.



Стремительные зигзаги: то было так, то стало этак, теперь ещё раз не так, и снова не этак – атас. Через две трети фильма вспомнился анекдот:



Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:



- Блин, да у него автомат!

- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».



Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…



Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!» - даёт по операм настоящую очередь.



Вот так и в Дневном дозоре: только всё стало вот так, вдруг – бац! – всё стало по-другому. Потом – бац! – ещё что-то, ещё раз, и нет этому конца. Вот несутся два грузовика. Грузовик с фурой почему-то не может забороть ЗиЛ с будкой. Сообщаю как опытный водитель фуры: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Седельный тягач элементарно заборет любой грузовик. Там всё просто: кабина прошла – обгон закончен! Лёгкое движение рулём – и «противник» отдыхает в кювете. Тем более за рулём очередной мега-волшебник.



Но это было бы слишком просто! Поэтому из фуры выпрыгивает шайка мотоциклистов на мотоциклетах с колясками и без, и бросается в погоню за ЗиЛом. Мотоциклеты напрыгивают на него передними колёсами, скачут на ЗиЛ с моста, мотоциклисты лезут через форточку в кабину. ЗиЛ всех мотоциклистов уверенно давит, все мотоциклисты дохнут. Зачем они лезли? Зачем они сдохли? Чтобы спецэффекты показать? От фильма можно смело отрезать полчаса, ничто не пострадает, станет только лучше. А вместо этого вставить добротный половой акт (см. Жанна Фриске), явно поинтереснее будет.



Как это говорят у нас в компьютерных играх: вот эти припадки сценарные, это баг или фича? Считаю, что баг. Это не попытки «запутать зрителя». Это плохой сценарий, в результате которого получается, что фильм составлен из каких-то обрывков. В первый раз – понятно, можно. Но во второй-то раз неплохо бы уже сделать как следует. Надо было, повторюсь, специалиста позвать.



Особый вопрос – отображение на экране волшебства. Понятно, что режиссер колдунство на дух не переносит. Но ведь жанр требует. Зачем главного злодея бьют по морде автобусом? Понять невозможно. Машет главный злодей «плёткой», машины разлетаются от ударов, а тётенька через сугробы на каблуках от мега-«плётки» убегает. Как так? Непонятно. Чем отличается колдовство главного колдуна от неглавного? Что может один и чего не может другой? Кто чем опасен? Ничего понять нельзя. Фаербол только один и тот friendly fire – от великой волшебницы Светланы прямо в пальто товарищу Гесеру.



Вот рожи в фильме бьют значительно бодрее. Не так яростно, как в «Личном номере», но тоже очень бодро и выразительно. Охраннику – полный респект за бдительность и грамотную постановку ударов.



Решительно не понравились крупные планы лиц. Хорошая кожа – ровно у одной тётеньки. Все остальные – в каких-то паскудных бородавках, с морщинами, с шерстью, с угрями и ещё чёрт знает с чем. Зачем?



Лучше всех получился, кстати, кусок с говорящим по-казахски Тамерланом. Вот если Тимур Бекмамбетов затеет снять что-то историческое – думаю, многие утрут пот ушанками. Как такое получилось, что после всех роликов банка «Империал» и уже двух «Дозоров» это не дошло до продюсеров – непонятно.



А вот про «колдунство» - как-то не очень получается, несмотря на добротные нефантазительные спецэффекты в других местах фильма. А жаль.



Главное



Главное, чтобы яркий, харизматичный Константин Эрнст не забыл выпустить Дневной дозор с («гоблинским») переводом.